Kapitel 3 Om X vill ha brunt på staken måste han få en gurka i baken.

När jag var.. ja.. runt 17 år kanske hade jag en pojkvän som gärna ville ha analsex (tjatade). Jag ville inte. Till slut sa jag; Ok om jag uppenbarligen kan tycka det är skönt kan väl du? Om jag får stoppa upp något i din anal och du gillar det får du göra detsamma på mig. Dealen var klar. En viss diskussion uppstod kring frågan vad som skulle föras upp i honom. Han tyckte en hot dog, jag tyckte något större. En gurka fick det bli. Jag bodde fortfarande hemma hos mina föräldrar och jag kommer ihåg när jag gick ut till köket för att hämta denna grönsak & min lillasyster frågade vad jag skulle med gurkan till. Mitt svar var; Jomen du vet X gillar ju gurka. Hon såg nöjd ut med svaret. Tänk er en 20-årig man ståendes på alla fyra i min flicksäng (vi hade glidmedel tror jag..) och jag som försiktigt för in en gurka i hans bak. Han gillade det inte och någon analsex för min del blev det inte heller. Humor hade karln iaf då han på en fest satt och berättade att JAG tjatade om analsex men att HAN sagt att det inte kändes naturligt. Efter många skratt kom denna historia fram och hans kompis myntade uttrycket som är kapitlets titel. Ett råd på vägen till alla flickor som inte vill ha analsex men med en partner som vill..

Kapitel 2 Gynekologen

Kapitel 2 Gynekologen

Vill man som kvinna få igång ett samtal med andra kvinnor ska man börja prata om gynekologbesök. Vem kan inte identifiera sig med den stackaren som går fullt påklädd in bakom ett skynke och kommer ut med underlivet synligt i tubsocker och dragandes i toppen/blusen. Under mina studentår fick jag ett erbjudande om gratis gynundersökning men då av en AT-läkare. Av någon outgrundlig anledning sa jag ja. Denna ca 30 åriga man såg så jäkla nervös ut när jag kom in (tänk er skynkhändelsen) vilket gjorde situationen ännu mer absurd. Jag har under rätt lång tid bett gynekologen om att jag helst vill få föra in instrumenten själv (Tips!) vilket jag alltid fått. Detta bad jag om även denna gång då jag sitter i gynstolen (efter den alltid återkommande kommentaren ”och så hoppas du lite längre ned mer stjärten”). Den ca 30 åriga AT-läkaren blir dock så skrämd av min rättframhet att han resolut tappar alla instrument i golvet. Senast jag var på gynundersökning fick jag höra att jag hade en väldigt fin slida – jag tittade upp lite frågandes till ansiktsuttryck & får höra ”Jamen det är väl kul – att ha en fin?”. Jag var tyst. Efteråt funderade jag; Vad menade hon? Fin? Blygdläpparna? Slidväggarna? Livmodern? Klitoris? Vad?

Men visst – det är klart det är kul – att den är fin.

Kapitel 1 Vuxna som kissar på sig

Kapitel 1 Vuxna som kissar på sig

En långhelg i Mars skulle ett hjärtligt gäng fira vinter i Mora med skidor, pulkarace, isvaksbadning etc. Helgen började dock med för många personer i för få bilar vilket ledde till instruktion om minimal packning (helst ett underställ på 4 dagar). Vid framkomst visade det sig att det fanns mycket snö (blev jag förvånad är frågan?) Jag erbjöd mig att skotta en gång mellan boningshuset och dasset (detta tog 3 h). När jag kom in hade en viss kalabalik infunnit sig då strömmen inte gick igång (dvs. ingen värme och inget vatten). Efter flertalet turer hade vi alla förlikat oss med tanken att vi skulle sova i ett och samma rum och elda med ved i öppen spis. Mitt i natten vaknade jag i mitt enda underställ av att den kändes som om det hällts en liter ljummet vatten i min säng. Jag hade kissat på mig – alla som varit i denna sits vet att första tanken man får är att ”äh jag somnar om”. Den andra tanken man får är att man märker att den inte går samt annalkande panik över situationen. Jag går upp, väcker min dåvarande pojkvän (vi kallar honom Johan), sätter upp den blöta madrassen vid elden och får torra kläder av Johan (inget vatten finns bör upprepas). Jag är orolig för att sova (finns risken att jag kissar på mig igen?) men Johan säger lugnande; Nej gumman det är klart det inte händer igen – det gjorde det väl inte förra gången – Eller hur?! (OK jag har kissat på mig tidigare). Dag 2 åker jag längdskidor i mitt nedkissade underställ, köper ett nytt underställ i Mora samt tjatar till mig en dusch vid skidanläggningen. Är dock orolig – måste inhandla skydd av något slag. Apoteket i Mora ger ingen ro – Tena skydd. Jag har jobbat i äldrevården – jag vet att det finns blöjor för vuxna. Apotekstanten säger att enbart distriktssköterskan har sådana (hur är det möjligt?). Köper iaf skyddslakan men detta är ej tillfredsställande.. Men va fan – hur små kan barnblöjor egentligen vara? In på Ica, 15-25 kg är det största som finns & 80 pack Euroshopper billigast. Check. Ut till gänget på gården igen, en ny person har anlänt. Han ser chockat på mig när jag hälsar men mina 80 pack Euroshopper i handen samtidigt som han sneglar på madrassen mitt i rummet med en stor mörk fläck på – jag kan läsa hans tankar ”se normal ut – detta är uppenbarligen vardagsmat för detta gäng”. Jag vill nu att ni försöker föreställa er en 26 årig kvinna i ett kallt svart utedass någonstans utanför Mora (ingen el/inget vatten) med oro för inkontinens som försöker kränga på sig en barnblöja av storlek 15-25 kg. Den var för liten. Blöjorna finns vad jag vet kvar på gården och jag sov med 3 st. på mig den natten.